Schweigend

Na calada da noite, quase te respondi. Quase senti saudades, quase. Talvez porque você me lembre toda a paixão e o sonho dos tempos iluminados... mas, mais do que isso, você representa meu fracasso, todos os anos e oportunidades perdidas, tudo que ficou para trás. Apenas não quero mais reviver isso. De novo, de novo, de novo... não quero. Por isso, bem fiz eu em permanecer calada.

Despersonalização

Não tenho espelho em casa, só um pequeno no armarinho do banheiro onde vejo a cara cansada envelhecida. O corpo que não vejo, é como se não existisse, mas que grita sua existência pela dor. Tudo dói. De cansaço. A comida não tem gosto, o sono de quatro horas não recupera, do estudo pouco se retém. Não me reconheço. É como se eu fosse um automato, mas que sente dor.

O tanto que te quero

Eu queria não ter sido tão implicante por causa de farelos ou qualquer outra coisa fora de lugar. Eu queria não ter me irritado por causa da economia nacional. Eu queria ter aproveitado melhor nosso tempo junto. Eu queria não ter reclamado tanto, nem chorado tanto. Eu queria ter te feito tão feliz quanto você me fez.
Porque eu sempre estive perdida, menos quando estava perto de você.

Verliererin

Jetzt höre ich ein Lied, das dir damals nicht gefiel. Damals war ich dabei, aber du nicht. Du bist nie dabei gewesen, wie konnte ich nicht bemerken? Wie könnte es anders sein?

Why so sad?

I don't know. I don't know who I am, or what I am, or why I try, or  why I write (and why in English?!). I really don't know. I'm so lost... I've been lost since I can remember. 

Ampulheta

Olha esse tempo, o que fiz com todos esses dias, todas essas horas? Nada além de morrer um pouco, de janeiro a janeiro, nada além de uma morte lenta para dias curtos. Há tanto tempo, viver sido apenas um tipo de fingimento. É viver e acordar, é comer e estudar, é querer e desesperar... é cansaço. Quem não se cansa desse acúmulo de horas jogado fora? Quem tem sido capaz ser útil? Mais do que isso: quem tem sido capaz de ser feliz? Eu? Eu não. Não passo de tempo perdido.

O que ficou de mim

Fácil falar pelas costas, idealizando o que jamais pude ser. Não estou e não sou, também não foi por falta de apego e sensibilidade que eu não fiquei. Parti porque nada foi feito para que eu ficasse... parti porque as regras do jogo eram injustas, e eu estava cansada de perder. Agora é fácil dizer que foi tudo inesperado e alegar não conhecer meus motivos... sua memória apagou minhas lágrimas, meus avisos de quando você acreditou que eu não seria capaz... eu nunca tinha falado tão sério em toda a minha vida! Mas do que adianta agora: quanto mais o tempo passa, mais a falsa imagem se afasta de mim e se fortalece. Muito maior do que eu, ela é inelutável... não há nada que eu possa fazer.

Desmanchando

Não sei mais se as minhas lembranças são reais, tantas vezes parecem tão distantes que cheiram a invenção, obra de ficção, mentira. Tento me apegar aos detalhes, impossíveis de conhecer, caso não os tivesse vivido. Será? "Tarde demais, longe demais" para ter certeza. Mesmo quando olho as fotos, mal me reconheço nelas... sou mesmo eu aquela garota? Não mais. Ela deixou de existir, assim como seu mundo. Do passado, histórias pálidas que se desfazem no tempo misturadas a contos e romances com enredos aos poucos esquecidos. Mas, ao contrário dessas histórias, contos e romances sobrevivem.

Bitterer Geschmack

Quando um simples pão-de-mel vira pão-de-fel antes mesmo de ser comido, só aumenta a dúvida sobre a necessidade de todo dia acordar com esse gosto amargo na boca.

σκιᾶς ὄναρ

Tudo que começa, há de ter um fim. Ainda que repentino, talvez as chances de decidir o momento de acabar tenham sido muitas, mas deixa-se ficar por comodidade. Mas tudo acaba, não importa se queremos ou não, se estamos preparados ou não, se vamos sofrer ou não. Não existe segurança alguma além do clichê: é preciso que seja sonho, ainda que sombra.

ثقيل الدم

Dos vícios, das noites insones, dos medos... é disso que se trata. Quisera ter assuntos mais agradáveis, mas não os tenho. Não sei onde ficaram, se no passado ou se fui capaz de ser positiva alguma vez na vida. Negativa, complicada, desagradável, ingrata. - Tóxica. - Como Atlas, solitária por merecimento, mas que não carrega todo o peso do mundo nas costas, mas no sangue.

Reset

Disse "adeus" e recomecei. Como se me desligar das pessoas pudesse me destacar de tudo que não serve mais. Inicio e concluo pequenos ciclos, traço novos planos... dos quais logo desisto. Tudo fica para trás. Das pessoas, logo me esqueço... é como a lembrança de filmes que não tenho certeza se realmente assisti. O que busco... já não sei. Talvez eu tenha que começar a procurar novamente.

Personagem plana

Não sou do bar, odeio fumaça. Hétero. Monogâmica, fiel. Poucos relacionamentos, meses ou anos de solidão. Em casa antes das 22h. Alvejadamente limpa, pouca mácula e muita mágoa. Esse é o resumo de um fracasso desinteressante... até enquanto personagem.

Condenação

A felicidade exige muita fé  e pouca memória. Mas eu tenho muita memória e pouca fé, o que fazer então?

Concreto Betuminoso Usinado a Quente

Nunca quis ser mais ou melhor do que ninguém, entende? Nem mais inteligente, nem nada. Eu que sou a cara do fracasso mesmo no tempo em que parecia que tudo estava melhorando, o mundo parecia estar seguindo em um bom caminho... mas não estava. O mundo continua miserável como sempre foi, em alguns lugares ainda mais... mas mesmo quando se achava que estava ficando tudo ok, eu já era um fracasso em tudo que se esperava de mim... E esperava-se demais de mim, e eu nunca me senti capaz de corresponder a tanta expectativa, talvez porque eu não quisesse ou não me importasse. Mas isso era antes, isso era na ilusão florescente. É fácil viver na contra-mão em meio à fartura. Mas agora... agora o peso do fracasso parece muito maior. É simplesmente como se a vida dissesse: "eu avisei que o trem passava às tantas horas, você preferiu cheirar as flores no caminho. O trem passou, e você ficou. E voltar para trás vai ser pior, pois não há mais flores, já foi tudo pavimentado com piche."

Camões revisitado

Longa dor, vida breve.

As mesmas estruturas, a mesma luta há tanto tempo... há gerações a fio desde os tempos de Jacó, e não se vê seu fim no futuro.

Longa dor, vida breve.

Muitos morreram na luta direta, na vontade de mudar, julgados pela história como heróis ou bandidos utópicos, pouco conseguiram apesar de tão extremos esforços.

Longa dor, vida breve.

Poucos são os revolucionários. A maioria? Essa morre de velhice, de fome, de doença, de amor... morrem os avós, os filhos e os netos, o jogo segue indiferente.

Longa dor, vida breve.

Que se perca a saúde física e mental trabalhando como máquina. Que experimentem a miséria sem trabalho, esse agora feito pelas máquinas. O importante é lucro, a vida pouco importa.

Astro rei

Queria rever a luz do sol, ser envolvida de calor outra vez. Presa em casa, limitada pelo meu próprio corpo que apodrecia e precisou ser mutilado, tenho hibernado.
Esperando dias melhores.
Escura casa, toca de bicho, proteção contra o tempo e contra o bicho gente... mas sem sol. Mas não tarda, e poderei sair de novo, renascida em direção à luz.

كلمة

Não sou o tipo de mulher que volta. Se vou embora, é mesmo para não voltar, pois sou como a palavra: devo ser ouvida com atenção... depois de solta, de mim fica apenas a lembrança.

Além de minhas forças

Causa-me pânico tudo que é frágil. Temo genuinamente por sua segurança, perco o sono, sinto-me impotente. Por quê? A fúria dos ímpios cai sobre aqueles que deles não podem se defender. Teriam eles coragem de se lançar contra quem lhes iguala em força? Não acredito. A coragem não é uma qualidade dos ímpios... 

Angel Passes

As técnicas comentavam que "você é tão novinha, né?", minha mãe ou meu pai dizia que "nem tanto, ela já tem 33". E elas: "ah... a mesma idade da moça que estava aqui". A moça em questão estava sofrendo tanto, quase não falava. Ela tinha descoberto o câncer de mama em janeiro, mas agora em abril foi colocada no mesmo quarto que eu porque os médicos acharam que seria mais sofrido colocá-la na UTI, não havia mais nada o que fazer. Muito sangue e silêncio. As irmãs se revezavam no cuidado, a família toda foi visitar. Saí para um exame e ela não estava mais lá. Não sei o que aconteceu, só sei que ela tinha a minha idade.

Worthless

ἐγώ ego انا ich I je perdida no meu eu babélico e inútil, tentando colocar para dentro o mundo passado e presente, o civilizado e o bárbaro. As palavras não me bastam da esquerda para direita, também seguem da direita para esquerda. Élision e Komposita para juntar, espírito áspero e espírito brando, "érres" de toda sorte. Melodia, acento tônico, três alfabetos.

Pra quê?

Liberdade

Agora já somos livres para aceitar nossa própria escravidão ou morrer de fome.

Cansaço supremo

Ninguém quer ser realmente imortal. A imortalidade exige desapego ao próprio tempo e somos todos muito resultado de nossa época. Vemos como tudo muda, e nada mais se encaixa, não fazemos mais parte, já somos passado e é lá que queremos estar, não importa quão ruim ele tenha sido quando presente. E viver cansa. Ficamos cansados de conviver, cansamos até mesmo das pessoas que amamos. Cansamos da rotina, cansamos de sonhar. Até nossa companhia torna-se cansativa e dormir parece mais um pretexto para gastar tempo. Alguém seria capaz de suportar o cansaço eterno?

Perdedora

Parece injusto que eu tenha sempre tão pouca sorte. Perco os melhores momentos. Perco toda a diversão. Agora estou perdendo a mim mesma. Perco a noção do tempo. Perco a vontade e a amizade. Perco tudo como se fosse meu, mas nunca foi. Parece injusto que eu não tenha sorte nenhuma.

That's so true

Ninguém gosta de gente honesta e justa. As pessoas gostam mesmo é de quem coloca banca, passa por cima dos outros para conseguir o que quer, trai e mente e sai feliz contando o dinheiro ou com umas vantagenzinhas pelas quais nem valeria a pena se sujar... isso se a graça não estivesse toda em rolar no chiqueiro. As pessoas também gostam de quem fala miado para manipular: entre tomar partido de miadores e justos, certeza que a maioria dá razão para os miadores.

Notas do desentendimento

Busco refúgio em notas que não entendo. Praticamente zero é o número de coisas que domino... e as aquelas que compreendo me destroem. Talvez seja melhor não entender as notas. Posso senti-las e isso já é suficiente. Ou deveria ser.

Só

Espero há muito tempo. Por vezes tropeço, perco a mão, deixo de acertar. Isso pouco importa, nesses momentos, estou só.

28/02/2014

Voltando para casa hoje, começou a chover. Meu primeiro impulso foi pegar o guarda-chuva, depois pensei: "por que tanto medo? Não vou trabalhar ou para aula, posso me secar em casa." Deixei a chuva me molhar. Passava um bloquinho bem pequenininho, adolescentes cantando, dançando e batucando na chuva. Eu me senti igual a eles: feliz por sentir a chuva no corpo e sentir o corpo na chuva. Feliz pelo batuque nos meus ouvidos, pelo batuque do meu coração. Feliz por estar viva.

Ausente

Deixe-me dizer: olhe, eu não estou aqui. Não como você acha que estou. Acha que pode me ver, mas não vê nada porque não estou

aqui.

Reflexão sobre a palavra

Escolhi as palavras como refúgio. Através delas, mundos são criados e sonhos destruídos; se pensadas, podem consertar e concertar; se atiradas, apenas desconcerto. Nascidas do silêncio, trazem alguma harmonia ao caos. Nascidas da vontade de falar, são o próprio caos.

Ouvindo mais do que a canção

Precisamos aprender a ouvir. Ouvir os pássaros, os passos, as pessoas. Precisamos aprender a ouvir o silêncio, nossos sentimentos e emoções. Não é um aprendizado fácil nem confortável, pois estamos acostumados a monólogos, a falar o tempo todo sobre nós e ignorar o outro, que, por sua vez, também está o tempo todo nos ignorando e falando sobre si mesmo. Precisamos ouvir e refletir sobre o que ouvimos para sermos capazes de pensar para falar.

Error

Eu queria pedir socorro, mas acho difícil, não tenho para quem pedir. Tento ser presente, acabo sendo chata. Procuro não ser chata, pareço dramática. Tudo errado, desde a minha percepção até minha reação. Toda errada sempre.

Ἐγὼ φωνὴ βοῶντος ἐν τῇ ἐρήμῳ

O que fez Jesus antes dos 30? Cadeiras e mesas, talvez? Mas o que ele tanto fez que os evangelhos não contam? Ouvi dizer que andou por uns cantos aí, aprendeu coisas, mas ninguém achou digno gastar o koiné com isso.

Conclusão nenhuma, só essa voz no deserto.

Juiz-penitente

Queria conversar com alguém, mas não acho que qualquer das pessoas acordadas estivesse disposta a discutir questões existenciais. Mas o Albert, ah, o Albert já deixou seus monólogos prontos, porque o que são a maioria das conversas além de monólogos que se entremeiam uns nos outros? Embaixo do seu guarda-chuva, de braços dados, seguro a manga de seu sobretudo impregnado de cigarro e perfume francês.

"Para ser feliz, é preciso não se envolver demais com os outros." - disse Albert. Na verdade, não disse senão pela boca de seu juiz-penitente em "A queda". Mas aceito a lição mesmo assim.

Ela escolheu confiar na vida. Eu também, mas não consigo.

Ganhei um livro espírita, desses psicografados. Li muitos desses entre meus 10 e 15 anos, e eles ajudaram muito na minha formação moral. Tipo, fazia mais de 15 anos que eu não lia um livro desses, não por nada, mas porque outros foram caindo da minha mão, e agora ganhei um da Zíbia de Natal. Não vou falar da qualidade literária do livro, até quando criança eu sabia que livro espírita não se pretende artístico, mas edificante ao trazer histórias reais e isso me bastava. Bastava porque eu acreditava na veracidade dessas histórias. Eu já era uma criança "chata", contestadora, mas tinha muita fé. O tempo, minha própria personalidade problematizadora, as leituras e minhas vivências acabaram matando essa fé. E acho isso triste. Não que eu seja ateia, acho que agnóstica seria mais apropriado, pois não afirmo nem nego nada: apenas não sei. E eu sempre fui médium, mas agora acho aceitável que tudo que vi/vejo, senti/sinto e ouvi/ouço seja alucinação. Espíritos ou alucinação: não sei, não sou capaz de afirmar ou negar uma coisa ou outra. Não sei. Mas eu me sentia melhor e mais segura quando tinha fé. Queria muito ter fé de novo, pena que é o tipo de coisa que não dá para forçar: ou a pessoa tem ou não tem. E eu não tenho agora.

De onde é?

Sou a peça encontrada de um quebra-cabeça que não existe mais.

Fora do lugar

Sinto como se fizesse parte de um brinquedo que quebrou, alguém consertou e eu fosse exatamente aquela pecinha que ninguém sabe como colocar de volta, nem para que serve.

Trato

Mais um dia. Um novo dia. Quando se tem tanta dificuldade de levantar, dificuldade de apenas ser e é preciso se dar uma nova chance todos os dias, pequenos tratos são firmados: "você consegue fazer isso hoje? Apenas isso e já é mais do que ontem". Um esforcinho a mais por dia.

Zeus

Protegida, escuto a chuva e o estrondo do trovão. Não temo os raios, minha esperança é que algum ainda venha me buscar.

Man rennt

Poderia ter feito dele um homem como nunca mais terá a oportunidade de ser. Sabendo disso, teve medo e fugiu.

Ideias confusas

A vida e a morte são coisas confusas na cabeça das pessoas: querem matar quem quer viver, querem obrigar a viver quem quer morrer, enxergam vida onde nem tem, pouco se importam com o fim de vidas reais.

Inércia

Todos os dias é o último dia, acordo pensando: meu Deus, por quê? Todos os dias arrastados, empurrados, e o último torna-se apenas mais um. Continuo por inércia, desanimada até para desistir.

"Inertia – no wish to think at all

Inertia – everthing’s a stone wall

Inertia – history lets you die"

Inertia, Bruce Dickinson

Não alimente os monstros

Os antigos monstros embaixo da cama não se tornaram menos cruéis e assustadores porque eu cresci. Continuam iguais, quando deveriam ter desaparecido para sempre. Causam a mesma dor, só que pior: causam vergonha. Vergonha por continuar acreditando em monstros... quando deveriam ter desaparecido. E para sempre.